le coin de l'humour,postez vos histoires droles,vidéos,ou images

En Algérie,avec mon jeune frére nous avions un très bon copain,Kader,mais par affection,c'était pour nous Kadérou.Bref,nous étions inséparables.Pour les vacances de Pâques,tous les ans j'allais chez mon oncle a Blad Touaria et là,j'avais assisté a une séance de spiritisme.De retour a Mostaganem,j'avais fabriqué un guéridon et j'avais voulu faire une démonstration a mon frére et mon copain.Donc installés autour du guéridon les 3,les mains posées a plat dessus,je Commence"Esprit es-tu là,si tu es là frappe un coups et wahlou,pas de réponse.Au bout de la <4°) fois et malgrés toutes mes excuses,il ne se manifeste pas.Alors j'ai placé mon pied contre le pied du guéridon et j'ai bougé un coup.Mon pote kadérou s'est levé d'un coup est parti en courant et en criant djounoun.depuis je ne l'ai plus revu.....Mon histoire est réelle

Joseph se rends a la clinique,son fils vient de naitre.A peine arrivé,il est intercepté par le médçin qui lui dit,"Mr Joseph,il y a un probléme,votre fils est né sans les membres.Joseph se met a hurler,mon fils,je l'aime,je veut le voir.
C'est qu'il y a un nouveau probléme;votre fils n'a pas de tronc.
Mon fils je l'aime,jje veut le voir.Alors le médeçin accompagne joseph auprés de sa femme ,mais il constate,que dans le berceau,il n'y a qu'une oreille.Alors il se gete sur le berceau en criant "je t'aime mon fils,jamais je ne t'abandonnerai.
Alors le médeçin s'approche de Joseph,en lui disant'PARLEZ PLUS FORT,IL EST SOURD

Yvan tu es intaris sable

Schloumou il va chez son copain Cohen,acheter un costume pour son fils de 8 ans
Je voudrais un bon costume,pour son baptéme,du tissus de bonne qualité
Tiens ,Schloumou,on va essayer ce costume au petit et comme tu vois il lui va comme un gant.
Bon ils partent avec le costume,quand tout d'un coups,survient un orage,il pleut et le costume se met a rétrécir.En colére,schloumou fait demi tour.
Les voyant arriver,cohen s'écrit"Putain,Schloumou,ton fils,qu'esqu'il grandit vite....

Schloumou,sort du restaurant avec Rachel et dans le jardin du restau,il voit un ROM en train de broutter l'herbe.
Tu vois Schloumou,dit Rachel,ce pauvre homme a faim,je t'en prie paye lui un repas au restau.
C'est que ma femme est en train de manger derriere le jardin.
Bon dit Schloumou,je vous invite tous les deux
C'est qu'a la maison,nous avons 4 enfants,dit le ROM
Bon dit schloumou,on va chez toi,récupérer les enfants,et je vous enmenne tous a la maison,dans mon jardin,l'hertbe,elle est a 50 Cm du sol

Yvan a écrit:Schloumou,sort du restaurant avec Rachel et dans le jardin du restau,il voit un ROM en train de broutter l'herbe.
Tu vois Schloumou,dit Rachel,ce pauvre homme a faim,je t'en prie paye lui un repas au restau.
C'est que ma femme est en train de manger derriere le jardin.
Bon dit Schloumou,je vous invite tous les deux
C'est qu'a la maison,nous avons 4 enfants,dit le ROM
Bon dit schloumou,on va chez toi,récupérer les enfants,et je vous enmenne tous a la maison,dans mon jardin,l'hertbe,elle est a 50 Cm du sol

elle est bonne

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Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

C'est Toto qui fait des courses à la Supérette au coin de sa rue. Il se retrouve à la caisse avec un grand baril d'Ariel.
La caissière qui reconnaît Toto veut avoir un petit mot gentil et lui demande si il a beaucoup de linge à laver. Toto répond:
Oh non, c'est pour laver mon chien!
La caissière répond:
Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien:
Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra... Mais Toto ne s'en laisse pas compter.
Il paie sa boite d'Ariel et s'en va. À peu près une semaine plus tard, Toto revient à la supérette pour acheter des bonbons.
La caissière lui demande alors comment va son chien. Toto répond:
Oh, il est mort. La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même:
Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporté. Et Toto:
Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tué... La caissière:
Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi?
Toto:
Je pense que c'est le cycle de rinçage.

Yvan a écrit:
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Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

quelle subtilité!!! Bravo yvan!

j'adore l'humour juif! je vais vous gaver de petites histoires juives..mais il se fait tard et Morphée m'appelle dans ses bras,cependant et avant de partir,une petite histoire à mettre sous la dent en attendant demain:

Abraham a installé devant son magasin une grande pancarte: "ici 20% de remise"
alors Jacob qui tient un magasin presque à coté accroche une pancarte un peu plus grande où il a écrit: "ici 30% de remise"
et puis arrive samuel qui est propriétaire du magasin situé entre les deux autres .il voit les 2 pancartes et il se dit:
- impossible de descendre plus bas.
alors il met une grande banderole au dessus de sa porte:
"Entrée principale."

Celle là,j'ai pas osé la mettre dans la rubrique Santé et pourtant.C'est une femme qui va voir son gényco pour se plaindre de ne rien ressentit avec l'acte d'amour.
Le docteur,vous savez madame parfois avec toujour le même,çà arrive.Si vous le permettez,médicalement parlant,vous allez essayer avec moi.OK dit la femme.
Bon la femme se déshabille,se met en position le médeçin enfile un péservatif et il commence"Madame,vous ressentez quelque chose?Non répondit -elle.Alors le docteur Accéllére Et maintenant?Non dit la dame
Alors il accélere comme un fou.Et maintenant?Ah!!Oui,je sent le caoutchouc brulé

Un p'ti nain arrive dans un bar,mort de soif.Comme il n'arrive pas a hauteur du comptoir,il commande en sautant."J'veut un pchitt,J'veut un pchitt.Comme personne ne fait attention a lui,il fait le tour du comptoir et derriere,le garçon,un petit nain lui répond en sautant.Orange ou citron,orange ou citron.

Kaddour arrive a Marseille et se balade sur le vieux port,il tombe sur une pute,a qui il offre a boire.
Installés a la terrasse d'un caffé,un garçon s'pproche"Bonjour,madame,monsieur,çà sera?
La Fille,Mary brizart.
Vous Monsieur,
Moi Kaddour,Benali